En este día de lucha, que sucede uno a uno y a tantos, me paralizo y me miro sin espejo. Quiero salir de mí para poder aconsejarme lo que quiero oír. Para abrazarme como si nunca hubiera dejado de ser mi amiga. Poder olvidar por un instante el futuro y ser sólo presente o no ser pasado. Estar agradecida y no pedirme más de lo que me doy, no escuchar a la gente que se proyecta en ti. Parecerme a mi misma sin la preposición “de” después de madre, esposa, trabajadora, hermana o hija. Dejar de trabajar para llegar a una meta, o simplemente para llegar a fin de mes sin llegar ni a un sitio ni a otro. No querer perfeccionar más mi propia imperfección. No buscar más ni dentro ni fuera, pensar que no existe otro lugar que este que habitas, ni otra persona que la que duerme a tu lado, ni ninguna carrera profesional mejor que la que tienes. Que tu armario es sencillo pero suficiente para 7 días que tienen todas las semanas. Que las decisiones ya fueron tomadas y que las que no, no serán mejores, y todo ocurrirán sin remedio. Cesar de pelear, que no rendirse, o sí, rendirse por hoy, por una semana. Que no quiera que cambie todo tanto y siempre. Que al fin se llene ese puto vacío que es pequeño y a veces parece espacial. Dejar de buscar la causa justa en la que inscribirse, dejar de frustraste por no atender a todas las injusticias del mundo, hacer ver que te conformas por unas horas. Beber y quedarse saciada. Romper una lanza a mi favor, sin clavarme inmediatamente después la punta en el talón de Aquiles mientras contemplo impasible como arde Troya.

En aquest dia de lluita, que succeeix un a un i a tants, em paralitzo i em miro sense mirall. Vull sortir de mi per poder aconsellar-me el que vull sentir. Per abraçar-me com si mai hagués deixat de ser la meva amiga. Poder oblidar per un instant el futur i ser només present o no ser passat. Estar agraïda i no demanar-me més del que em dono, no escoltar a la gent que es projecta en tu. Semblar-me a mi mateixa sense la preposició “de” després de mare, dona, treballadora, germana o filla. Deixar de treballar per arribar a una meta, o simplement per arribar a fi de mes sense arribar ni a un lloc ni a un altre. No voler perfeccionar més la meva pròpia imperfecció. No buscar més ni dins ni fora, pensar que no existeix un altre lloc que aquest que habites, ni una altra persona que la que dorm al teu costat, ni cap carrera professional millor que la que tens. Que el teu armari és senzill però suficient per 7 dies que tenen totes les setmanes. Que les decisions ja van ser preses i que les que no, no seran millors, i tot succeirà sense remei. Cessar de barallar, que no rendir-se, o sí, rendir-se per avui, per una setmana. Que no vulgui que canviï tot tant i sempre. Que per fi s’ompli aquest puto buit que és petit i de vegades sembla espacial. Deixar de buscar la causa justa en la qual inscriure’s, deixar de frustrarse per no atendre a totes les injustícies del món, fer veure que et conformes per unes hores. Beure i quedar-se saciada. Trencar una llança al meu favor, sense clavar-me immediatament després la punta en el taló d’Aquil·les mentre contemplo impassible com crema Troia.

On this fighting day, which happens one after other and so many, I paralyze myself and look at me without mirror. I want to go out of me to be able to advise me what I want to hear. To embrace me as if I had never stopped being my own friend. To be able to forget for an instant the future and to be just the present or not to be the past. To be grateful and not to ask more than what I give to myself, not to listen to the people who is projecting in you. To look alike to me without the preposition “of” after mother, wife, worker, sister or daughter. To stop working to arrive to a goal, or simply to arrive at the end of the month without arriving neither to a site or to other one. Not want to be perfect in my own imperfection. Not to search any more not inside not out, to think that there’s nor another place to exist better than the one you live now, nor another person that the one that sleeps to your side, nor other professional career better than the one that you have. That your closet is simple but enought for 7 days that have every week. That the decisions are already taken and the ones that not, it won’t be better, and anyway it will happen without solution. To stop fighting,  not give up, or yes, or just give it up today, or for one week. Do not want that everything changes so much and always. To fill at the end this fucking empty hole which is small but sometimes it seems to be spatial. To stop looking for the fair cause to join, to stop of being frustrated for not attending to all the injustices of the world, making it see that you are satisfied for a few hours. To drink and to be quench. To break a lance in favor of me, without fixing immediately later the top to my Achilles’ heel while I contemplate impassively how Troy burns.